Gnomhausen, Erdloch, 7:50 Uhr: Der Gnom macht sich auf den Weg zur Spaßkasse, Geld abholen, dann per Bus weiter zum Baumarkt, ein bisschen Krams holen.

8:20 Uhr: Zugang zum Gelände des Baumarktes noch verschlossen, Öffnung um 8:30 Uhr. Narf. Der Gnom lungert ein wenig herum, entert dann um 8:35 das Gelände und darf feststellen, daß der Baumarkt seine Pforten erst um 9 Uhr öffnet.

Während ich mich einfach vor dem Baumarkt auf dem Boden niederlasse, kommen die nächsten Heimwerker an, fluchen und schimpfen, daß noch nicht auf ist, ein Großteil fährt weiter zu den anderen Baumärkten.

Jedenfalls steht 3 Meter von mir entfernt noch ein Mann, Mitte 50-60, recht korpulent, in beigen Jeans und rotem Karo-Hemd. Man unterhält sich ein wenig darüber, daß die anderen Baumärkte alle um 8 Uhr aufmachen, man aber nun zu diesem gefahren ist, weil er halt so schön nah ist, obwohl die Preise unverschämt hoch sind, selbst bei angeblichen Sonderangeboten.

Es sind noch 10 Minuten bis zur Öffnung, da verkündet Karohemd, daß er sich auch hinsetzen möchte.
“Wollen sie sich zu mir ins Auto setzen?”
“Äh….nein, ich bleibe hier, danke.”

FICKE ER SICH WEG, DER HOMOFÜRST! Ich steige doch nicht bei einem wildfremden Mann ins Auto, der kein Taxi-Schild hat.

Früher war alles besser. Da haben die netten Onkels wenigstens noch versucht, einen mit Lollis zu ködern. Ich glaube, ich sehe nicht aus, als könnte man mich mit einem Lolli ködern. Morgen Anti-Falten-Creme kaufen.

Eine Modezeitschrift für übergewichtige Teenager wird dringend benötigt.
Auch wenn es “in” ist, über einem eng anliegenden, weißen, langärmligen Shirt und schwarzen Leggins ein eng anliegendes, schwarz-weiß gemustertes trägerloses Kleid zu tragen – bei einer Größe von 1,60m und geschätzten 80-90 kg wirkt das nicht sexy.

Mmh. Radieschen.
Mmmh! Radieschen!

Omnomnom.

betrachtet das abgebissene Radieschen
Wieso ist das da denn so braun innen?
Wieso hängt da ein halber Wu….Äääääääääääääääääääääääääh!

Das Badezimmer hat einen Spiegel bekommen. Und eine Lampe, die einem nicht mehr das Gefühl vermittelt, bei Kerzenschein die Zähne zu putzen.

Und wir brauchten nur knapp über 2 Jahre dafür!

PS: Schiebegardinen von Eiki-Aah sind Krieg.

Nachgemachte Chucks vom Schuhdiscounter: 10 €
Ramones-Best-of vom Elektronik-Giganten : 8,99 €

In ausgelatschten Chucks, Ramones hörend, durch Pfützen laufen: unbezahlbar.

1. Legen sie ihre Artikel in aller Ruhe auf das Förderband. Lassen sie sich nicht hetzen. Sie haben alle Zeit der Welt. Die 10 anderen Kunden hinter ihnen wird das nicht stören.
2. Legen sie immer noch Artikel auf das Band, wenn die Kassiererin schon damit beginnen möchte, ihre Artikel über den Scanner zu ziehen.
3. Schlendern sie gemächlich nach vorne und packen sie ihren Einkauf mit stoischer Ruhe in den Wagen.
4. Wenn die Kassiererin ihnen den Preis nennt, packen sie einfach noch ein Weilchen weiter ein. Lassen sie sich keinesfalls aus der Ruhe bringen.
5. Wenn die Gesichtsfarbe der jungen rothaarigen Frau hinter ihnen den Rotton der Haare annimmt, ignorieren sie das.
6. Legen sie der Kassiererin den Betrag in Scheinen hin.
7. Lassen sie sich die Scheine zurück geben und benutzen sie stattdessen kleine Scheine und Münzgeld.
8. Packen sie nach Erhalt des Kassenbons weiter in Seelenruhe ein. Stören sie sich nicht daran, daß die Kassiererin schon den nächsten Kunden abkassieren möchte.

LASSEN SIE SICH NUR NICHT HETZEN!

Frau Nessy hatte eine schöne Begegnung.
Sehr weise, der Knirps.

Heute gibts Hühnerfrikassee, und da kommen unter anderem auch leckere süße “Junge Möhrchen” aus der Dose rein. Die nagezahnigen Mitbewohner stehen auf Möhrchen, also gabs für jeden eine.

Gnom: Soo, alle zufrieden!
Irrer: Hm?
Gnom: Hab den Jungs gerade Möhrchen gegeben, die mögen sie doch so gerne.
Irrer: Ich will auch Möhrchen!!!!! *rennt los*

o.O

Der Irre liegt momentan mit einer bösen Erkältung flach und darf sogar Antibiotikum nehmen, weil sein Arzt sagt, daß das eine Lungenentzündung wird, wenn man nichts dagegen tut. Das arme leidende Wurmli liegt also im Bett, als ich nach Hause komme und sogleich besorgt an sein Bett eile, um mich nach seinem Befinden zu erkunden.
Irrer: *husthust*
Gnom: Och…
Irrer: Uärg *popelt mit einem Finger in seinem Mund rum*
Gnom: Hm?
Irrer: Guck mal, ist das ekelig! *streckt Finger mit Schleimbrocken Richtung Gnom*
Gnom: x.X

JA! IST ES!

Heute in der Arztpraxis.
Mutti sitzt mit ihren zwei Kindern, Tochter (10?) und Sohn (7?) im Wartezimmer. Mutti guckt gelangweilt rum, die Tochter liest, der Sohn robbt die meiste Zeit auf den Knien über den Boden, malt Bildchen und setzt Puzzle zusammen. Irgendwann steht er auf, guckt an sich runter und zeigt seiner Mutter ein Loch in der Hose, am rechten Knie.

Mutter: “Och Luuucaaa! Das ist doch die neue Hose!”
Luca schaut beschämt.
Mutter: “Ich mußte neulich schon zwei Hosen wegschmeißen, wie machst Du das nur immer?!”
Luca starrt den Boden an und murmelt leise etwas.
Mutter: “Ich kann doch nicht dauernd neue Hosen kaufen!” *schüttelt den Kopf* “Wie Du das nur immer hinkriegst….”

Ja. Wie kriegt der Luca das nur hin? Wo er doch die ganze Zeit auf den Knien über den Boden robbt? Wie passiert sowas nur? Seltsam….